G e d a n k e n & G e s c h i c h t e n

Die Sonne ist schon vor einiger Zeit untergegangen und nur noch der Mond bescheint schwach das Geschehen unter ihm. Doch wirklich nötig ist das nicht, weil alles erleuchtet wird von dem romantischen Licht des Eiffelturms.
Die Brücke auf der wir stehen, gibt uns einen fantastischen Blick auf die Seine und den Eiffelturm. Laternen erhellen die Straße und man hört ein leises Gespräch eines Pärchens, das neben uns die Brücke überquert.
Ich stehe an der Balustrade und ein schwacher Wind fährt mir durch die Haare. Aus Lux stelle ich mich auf eine Erhöhung des Geländers und breite lachend die Arme aus.
Es ist wie im Traum.
Tatsächlich sind meine Freunde schon weiter gegangen und mein Blick fällt auf einen von ihnen. Er macht die Illusion des Augenblickes perfekt, denn was könnte besser sein für einen Ausflug in die Stadt der Liebe, als tatsächlich einen kleinen Bissen von der Liebe abzubekommen?
Der Bissen rundete es ab.

Just because I know he will never read this, I can write it down. God I think I´m in trouble... I´m starring at my phone, waiting that he will answer me. I have to laugh about so many things and he is looking so god damn good.
It´s unbelievable, that he talks to me!! To me!! I´m complicated and romantic. I love lovemovies and I cry even if they have an happy end. Although I like him. If I would see him again, I think I could fall in love. I should end it, before he can do it. Because he´s damaged. A girl had destroyed the chance of him to have another relationship. And I don´t want to get hurt that much. I know if he is that true, I expect him to be, I can´t help myself. So should I end this? And cry a little bit or should I wait till I´m totally in love? I tried and couldn´t do it because a little part of me is still hoping, that I´m the one. The one, who can make a different. That he fell in love with me too. That I´m something special.
I always thought someday there is someone who could make it right, without me, who have to say how. But this is a bad dream. This magical kiss and magical sex will never happen. Also I ´m not allowed to believe this guy is true. He can´t be. He´s just a guy, who had too many girls and too much sex, who don´t have to care, if there is one more girl with an orgasm or not.
Well I think he likes me. But I know there will be a wall and I´m not capable to break it. I´m not strong enough. Because I have a wall by my own. I don´t need another one. But it doesn´t matter, because he don´t even know, that I have one. How I feel. I told him so many uninteresting things, but he´s not interested in those things, which are my soul.
There are so many ways to get hurt, so many possibilities. Am I really ready to let him hurt me? Because he will and I know that. And he knows that too. But we didn´t care, so he will hurt me. But he will survive. Will have more women and more sex. But it´s me, who have to take the sharps and make something new. Thank you.
It´s really good to write those things down. Now I should remember, why I should end this chat with him and why I should never start it again. Pain. Love. But pain.

Ein Schmerz in der Brust. Trockene Augen. Tiefe Atemzüge.
Ich bin müde vom müde sein. Traurig vom traurig sein. Ist es zu viel verlangt Schlaf zu finden? Ich brauche etwas und ich weiß nicht was.
Wenn alle weit weg sind und man in der Nähe nur erdrückende Last hat, was macht man? Versucht man zu schlafen obwohl der Schlaf die Müdigkeit nicht lindert? Soll ich lachen obwohl mir nach weinen ist?
Der Winter sitzt tief in den Knochen, die Kälte durchfährt meine Glieder. Mein Atem verursacht kleine graue Wolken in der Luft, die so schnell verschwinden, als wäre nie etwas geschehen.
Ratlosigkeit ist in meinem Kopf und hat sich dort festgesetzt wie ein Virus. Manchmal frage ich mich ob irgendwann Irrlichter auftauchen und mir den falschen Weg zeigen, nur damit ich weiß, wo der richtige ist.
So viele Gründe für den Schmerz in meinem Herzen.
Wut?
Liebe?
Heimweh?
Trauer?
Winter?
Resignation?
Doch geht es nicht eigentlich darum zu wissen, warum? Eine Frage, Worte, schwirren wie Insekten in mir herum.
Werde ich wieder wach werden?

Im Grunde schreibe ich gerade einen Beitrag, des Beitrags willen. Obwohl... gerade hat sich das geändert. Da sitze ich noch ganz unbehelligt in meinem Zimmer und dann wird meine Ruhe gestört.
Ich arbeite momentan als Aupair-Mädchen und deswegen wohne ich bei der Familie, bei der ich auf die beiden Kinder aufpasse. Im Grunde ist es richtig toll und eine wahnsinnige Erfahrung, aber jetzt im Moment fühle ich nur heißen Ärger in meiner Brust.
Ich bin schon ein paar Mal mit dem Vater hier zusammengeraten, wobei man das eigentlich nicht so sagen kann. Er hat mir halt schon öfter mal mitgeteilt, was ich falsch mache und darauf kann ich ja nicht viel erwidern, als: Ja, stimmt... Beim nächsten Mal. Oder so ähnlich.
Bis auf das eine mal.
Ich habe vergessen, die Betten der Kinder zu machen. (OMG, ist ja so schlimm). Es war ein Freitagabend und ich war verabredet mit einer Freundin. Gerade war ich am verzweifeln, weil ich die Orientierung verloren hatte und da ruft er mich an. Dazu muss man sagen, dass ich mein Handy benötigte, um mittels Ortung, meine Bahn zu erwischen. Jedenfalls ruft er mich an, völlig aufgelöst, weil er mir doch gesagt hat ich sollen die Betten machen. (Das hatte er mir am selben Abend gegen 6 Uhr gesagt, bevor ich mich auf den Weg gemacht hatte). Ich bin allerdings davon ausgegangen, dass sich das auf die folgenden Tage und Wochen bezieht. Und sagte :"Ich dachte... (usw.)" Wer sollte denn auch ahnen, das BEVOR die Kinder ins Bett müssen, die Betten trotzdem nochmals gemacht werden sollen?! Ist doch völlig hirnrissig und unsinnig.
Jaaaa.... Und dann kams: Er schrie mich am Telefon regelrecht an, dass ich doch gefälligst aufhören solle zu denken. Das war der Moment, wo mir dann der Kragen geplatzt ist. Ich erklärte ihm unmissverständlich, dass ich mein Telefon brauche, also noch einen schönen (nicht, dass ich das wirklich gemeint hätte) Abend.

Am nächsten Tag hatten wir ein Gespräch und er hat sich entschuldigt, aber manche Dinge kann man nicht wieder gut machen. Ich gehe ihm aus dem Weg und bin froh, dass er zwei Jobs hat und kaum daheim ist.

Nur gerade hat er an mein Zimmer geklopft und mich gefragt, ob ich heute gestaubsaugt und Staub gewischt hätte (meine Aufgaben am Mi). Blöderweise habe ich natürlich heute vergessen Staub zu wischen, wollte natürlich aber das nicht zugeben (Auf ne weitere unnötige Standpauke kann ich echt verzichten, zumal in diesem Haushalt zweimal die Woche gestaubsaugt und Staub gewischt wird. Ziemlich übertrieben, meiner Meinung nach.) Da ich aber brav gestaubsaugt hatte, sag ich halt, dass ich beides gemacht hätte, aber wie solls auch anders sein: Er will mir doch tatsächlich am Montag zeigen und erklären, wie man richtig staubsaugt und Staub wischt. Ich bitte euch! Ich bin erwachsen und durchaus in der Lage nen Staubsauger zu bedienen! Der Kerl hat ja wohl einen an der Waffel...
Ich werde mir also seine Litanei anhören, ja und Amen sagen (wobei sie Muslimisch sind, also tja vielleicht nur im Stillen) und hoffen, dass er sich schnell wieder verzieht.

Auf solche Sachen kann ich echt verzichten. Vor allem am Abend, wenn ich frei habe und nur in Ruhe gelassen werden will.
Und so wird aus dem Beitrag, des Beitrags willen, ein Beitrag aus Ärgernis. Yippie...

Tatsächlich ist fast ein Monat vergangen bis ich mich wieder an die Tastatur getraut habe^^
Ehrlich gesagt hätte ich nicht erwartet, dass jemand meinen letzten Beitrag kommentiert oder gar durchliest. Ich dachte eher, dass er unter geht in mitten anderer und im Nirgendwo verschwindet. Aber jetzt sitze ich hier und muss feststellen, dass ihr ihn gelesen habt und sogar (man kann es kaum glauben) gelobt habt! Danke! Vielen Dank!
Ich muss sagen das gibt einem ein wirklich tolles Gefühl. Es ist doch immer so, dass wenn man etwas erwartet, dann kommt es nicht so, wie man es gerne hätte. Ich habe nichts erwartet und bin überrascht worden. Positiv überrascht worden :D
Ursprünglich bestand mein Plan für den Nachmittag heute aus nun ja nichts tun. So schnell können sich Pläne ändern. Vielleicht motiviert mich das Ganze ja so krass, dass ich eine Geschichte schreibe. Über Überraschungen und Erwartungen, Suchende und Findende. Wer weiß?
Jedenfalls dachte ich mir, das muss ich loswerden. Nicht dass jemand noch denkt, dass es mich nicht interessiert, wenn sich jemand durch mein Geschriebenes liest ;)

Nach meinem ersten Beitrag hier, habe ich meiner besten Freundin erzählt, dass ich einen Blog habe. Doch im selben Moment ist mir aufgefallen, dass ich eigentlich gar nicht will, dass sie ihn liest. Auch wenn das jetzt irgendwie fies klingt^^ Ich wollte mir nur offen halten auch mal was zu schreiben, was ihr vielleicht nicht so gut gefällt. Ist ja durchaus möglich, dass sie mich mal nervt (Okay sie nervt mich oft :P ) oder ich sie nerve (Kann ich mir nicht vorstellen ^^:D ). Also bleibt der Blog für mich. Just me. (Und natürlich die ganzen Menschen da draußen, die mal über ihn drüber stolpern könnten :D) Aber das ist gut so, wie es ist.

Ich weiß eigentlich gar nicht was ich hier mache. Es ist mitten in der Nacht und ich schreibe einen Blog. Im Grunde gibt es nichts spezielles was ich loswerden möchte (im Moment), aber mir schwirren so viele Wörter im Kopf herum, dass mir eigentlich keine andere Wahl bleibt, außer sie aufzuschreiben.
Die Alternative wäre ein langes Herumwälzen, bis der Schlaf mich übermannt.
Vor einiger Zeit meinte jemand es wäre doch eine gute Idee, einen Blog zu schreiben. Ja und jetzt sitze ich hier. Angemeldet habe ich mich schon vor Monaten, keine Ahnung was ich hier machen soll oder machen würde. Schreiben wäre die wohl offensichtlichste Antwort, aber dann wäre die nächste Frage: worüber? Ich könnte über den Regenbogen schreiben, der heute vor meinem Fenster war oder den Husten der mich plagt. Den Film, der mich aufgewühlt hat oder den Mann, der mich überraschenderweise angeschrieben hat. Die Freundin, die auf mich angewiesen ist, die Schwester, die zu weit weg ist oder über die neue Stadt, in der ich seit 1,5 Monaten lebe.
Ja, vielleicht wird es irgendetwas von den oben genannten Punkten werden, allerdings nicht heute. Auch wenn ich anmerken muss, dass "Heute" nur noch ein paar Minuten lang ist.
Erstaunlich, dass ich doch so viele Zeilen füllen kann mit Dingen, über die ich schreiben kann. Auch wenn der Inhalt nicht sonderlich viel her gibt. Ich hatte mir, bevor ich beschlossen hatte wirklich und wahrhaftig etwas selbst zu schreiben, ein paar Blogs von anderen durchgelesen. Ist es tatsächlich so spannend über das Leben von anderen Menschen zu lesen? Interessiert das überhaupt irgendjemanden da draußen? Wen kümmert es, wenn ich tausende von Meilen entfernt wohne und von dem Vollmond erzähle, der mich an Zuhause erinnert?
Ganz sicher liegt der Sinn des Ganzen am Loswerden, der eigenen Story, den eigenen Gefühlen und den eigenen Wünschen, Träumen und Ängsten. So why not?
Und wie ich gerade selbst festgestellt habe, ist es für andere nur halb so spannend wie für mich selbst, deshalb tue ich das für mich. Oder? Oder hofft irgendein kleiner Teil in mir drin, dass jemand an meinem Leben Interesse hat?
Das war eine rhetorische Frage. Natürlich^^. Das ist ein Blog, kein Tagebuch. Die Möglichkeit, dass also jemand rein zufällig auf mein Geschreibsel mit melodramatischen Unterton stößt, ist also gegeben. Dann kann ich nur hoffen, dass ich dich nicht langweile. Denn (seien wir mal ehrlich) das tägliche Leben, kann durchaus ziemlich langweilig sein. Sonst wären die spannenden Dinge ja nur halb so spannend und die scheiß Tage, nur halb so scheiße.
Und damit beende ich das Ganze. Und sollte es doch jemand bis hier unten geschafft haben, dann kann ich nur sagen: Gratulation :P